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terça-feira, 21 de agosto de 2012

2 textos de stan dap comedi



Quem já ouviu aquela historinha de que quando a mulher esta grávida e sente desejos de comer algo, ela tem que comer, porque se não a criança nasce com a cara do negocio? “Poxa amor, to com desejo de comer mariscos! Da o seu jeito e arrume uma mariscada pra eu comer!” Ai, o cara, puto da vida, as três da madruga, pergunta: “Mas meu amor, onde é que eu vou arrumar marisco uma hora dessas?! Me diz!” Ai ela fala: “Ah, se vira! Ou você quer que o seu filho nasça com cara de buceta!” Mas o foda mesmo é quando a criança nasce a cara do Ricardão, pois ai, você não sabe se a mulher teve desejos de comer o Ricardão ou se o Ricardão comeu a sua mulher. Esse lance de que se você não comer o que tem desejo, a criança nasce a cara do negocio, poderia valer pro pai da criança também, NE?! Imagine a mãe depois que a criança nascer: “Que estranho essa garota! Nasceu a cara daquela atriz pornô... A Monica Mattos! Cruz credooooo!” Seria um argumento fortíssimo pra bater de frente com as esposas grávidas na hora do desejo: “Amorrrrr, to com vontade de comer fruta do conde (ás 4 da madruga)!” Ai o cara diz: “Ah é?! Eu to louco pra comer a Bruninha Surfistinha!” Morreria o assunto na mesma hora! 
E por falar em atrizes pornô... Eita profissaozinha estranha a delas heim! Todas elas devem fazer exame de HVI regularmente pra gravar os filmes e tal. Agora raciocinem comigo: Enquanto agente faz o exame doido pra não se fuder, elas fazem o exame doidas pra se fuderem! “Ai amiga, se o resultado for bom eu vou me fuder amiga... Melhor dizendo, vao fuder comigo, amiga!” O contrário! Mas pelo menos elas não estão prejudicando ninguém, muito menos roubando ninguém. Roubar, esta aí uma coisa que me deixa muito puto. Eu fico revoltado com nego que rouba coisas dos outros. É uma “falta de absurdo!” Esses dias um ladrãozinho filha da puta roubou um supermercado La no meu bairro. Ligaram pra policia, que infelizmente, não pode fazer nada com o filho da puta. Motivo: Eles não podem prender alguém sem testemunhas ou câmeras (que não havia no supermercado), mesmo o dono sabendo quem foi que roubou. Porra! Como assim não pode fazer nada?! Claro que pode! Dê uma medalha de honra ao mérito pra esse bandidinho! Pendura uma foto do infeliz na delegacia e outra no supermercado: “O Ladrão do mês”. Deixa lá pendurada ate outro marginal tentar bater o recorde dele. Na próxima vez, ao invés de chamar a policia, chame a imprensa! Esse ladrão é foda! Merece ser entrevistado e conhecido. Eu fico revoltado com essas palhaçadas, ainda mais que eu estou com uma micose braba no meu pé, que esta coçando pra caralho! Estava conversando com um amigo outro dia sobre isso e ele me indicou um sabonete chamado “Matacura”. Mata o quê?! Porraaaaaa! Como assim? Ou essa porra mata, ou essa porra cura, merda! Os dois não dá! Ou então, essa porra vai me matar e finalmente ficarei curado, mas morto?! Não entendo essas coisas e isso é outra coisa que me deixa indignado: O mau uso das palavras! Esse mesmo amigo disse pra mim antes da virada de ano: “É André, o ano esta acabando! Estou super ansioso pra entrar 2011 com o pé direito!” MellDellsssssssss, esse cara esta querendo o quê?! Será que ele vai amputar o pé esquerdo?! Sei lá... O pé esquerdo dele necrosou e ele esta querendo se livrar logo desse pé?! “Eu não, amigo! Eu pretendo entrar 2011 com os meus dois pés!” Outra frase típica também: “Caralho, hoje eu estou puto! Acordei com o pé esquerdo!” Pow, esse cara tem um humor muito foda, pois ele acorda sem o pé direito e só esta... Puto! Se eu acordo sem o meu pé direito, eu ficaria apavorado, entraria em pânico, sei La! Não ficaria puto somente. Ontem ele chegou no serviço atrasado pra caralho: “Porra, galera, perdi a hora geral!” Perdeu a hora?! Como assim, perdeu a hora?! Será que foi por isso que o relógio de todo mundo parou de funcionar?! O infeliz ficou responsável em guardar a hora e a perdeu! E eu doido pra que desse 9 horas pra ir tomar meu café, não pude ir porque o imbecil tinha perdido a hora e só a achou depois das 10! “Tu perdeu foi o relógio, anta dos infernos!” Disse pra ele! O Mau uso das palavras me revolta! Minha mãe esses dias também deu uma fora. Agente estava na sala vendo TV em meio a uma mosquitada que parecia ter vindo do inferno. Ai ela diz: “Espera ai rapidinho que eu vou pegar remédio de mosquito pra resolver esse problema!” Eu disse: “Porra, mãe! Ta ficando maluca?! Remédio de mosquito?! Se doentes, esses filhos da puta estão picando igual a uns condenados, imagine depois que você der remédio pra eles?! Me faz o favor de trazer o veneno!” Porra, é foda! Ai se ela pega e da remédio pra eles e eles melhoram, como é que dorme depois?! Com aquelas roupas de mexer com abelhas NE?! Ou então soltar uns sapos dentro do quarto! Agora, tem pessoas que usam o português pra suavizar a verdade. Uma vez eu estava conversando com uma ex e eu, preocupado, ainda gostava dela, perguntei como ela estava. “Ah, estou seguindo a vida André, estou bem!” Disse ela! E isso me deixou muito triste, pois toda vez que uma mulher diz isso pro cara é porque ela esta com pena de dizer que esta dando pra outro! Ela tentou me engabelar, mas eu saquei a parada! E logo depois, eu nem tinha me recuperado ainda, chega uma colega e pergunta pra mim: “Ai, sabe o quê eu estava pensando?!” Porra, garota! Se eu soubesse o que você estava pensando, você certamente, nunca mais pensaria perto de mim!”Eu devo parecer com alguma espécie de Mãe Diná NE? “Pai Dedé, lê os pensamentos da pessoa amada, lê búzios, cartas, tarô, letra de médico e se comunica com os animais nas horas vagas. Chamados por alguns de Pai Dolittle!”
Agora, pra finalizar, tem gente que faz o “bom” uso das palavras nas horas mais inapropriadas. Pow, tu falar bem em um discurso ou uma oratória é uma coisa, agora você querer falar bem na hora do sexo?! É sacanagem NE?! Você não precisar falar os nomes científicos das coisas na hora de trepar. É broxante! Estou lá na cama com a mina fazendo altas sacanagens e ela manda uma: “Ai amor, me ame toda! Penetra a minha vagina com o seu lindo penis, penetra!” Porra! Não, assim não! Ta errado! Diz assim: “Ai tesao, fode a minha bucetinha com esse pau gostoso!” É assim que agente gosta, merda! “Tem mulher que tem vergonha de falar sacanagens, ai ficam falando esses nomes que às vezes o cara nem sabia que existia: “Prepúcio, glande, períneo, bolsa escrotal, Abertura uretral, etc.” Tem homem que nunca ouviu falar nesses nomes. Se tu perguntar pra ele quais são as partes do sistema reprodutor masculino, eles vão responder: “O saco, o caralho e os pentelhos... Acho que a cabeça também, NE?!”Eu já vi uma mulher pedir pra ser comida em latim, pois tinha vergonha de dizer em português! Sério! “PENETRUS MI VAGINUS CO SU PENUS!”Porraaaaaaa!!! Já que esta pedindo em latim, pedi direito: “FUDUS MI XERECUS CO SU CARALIS” Soaria bem melhor desse jeito, mesmo que em latim! Pra mim chega!

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P.S.: Esse texto também não é pra ser discutido, pois é vulgar, contem palavrões, mentiras sobre a Historia e eu adoro a Argentina e a política (adoro porra nenhuma) Então se não gosta do estilo, nem comece a leitura!
Existem coisas nesse mundo que ninguém nunca viu na vida e nunca verá: O monstro do lago Nes é uma delas; Alguem mais chato do que o Faustão com certeza também é; E político depois que ganha as eleições. Em época de eleição o político se transforma numa espécie de Testemunha de Jeová: Vai te visitar em casa, entrega folhetinhos e te faz promessas do paraíso. Agora depois que se elege fudeu. Ele se transforma numa espécie de Anti cristo: você sabe que existe mais nunca o vê por ai, e no fundo quer mais é que você vá pros quintos dos infernos. Mas ai é depois que se elege, porque antes... Chega na sua casa e pede benção pra sua avó, dá bom dia pra você, late pro seu cachorro... E falando no meu cachorro, o cãozinho esta com muita raiva do prefeito. Chega esta com a boca espumando. Enfim, de qualquer forma é melhor levá-lo pra tomar a anti-rábica. Mas o que eu queria dizer é que o meu cachorro pediu duas coisas ao prefeito: Muita carne e um pedaço de osso dos bons. E o filha da puta mentiroso do prefeito prometeu dar pro meu cachorro a Preta Gil e a Amy Winehouse e até hoje não cumpriu a promessa. Nunca mais voltou a minha casa. Não tem problema não, porque ano que vem tem eleição, ai ele vai ver só.
O legal agora é que eles não estão prometendo porra nenhuma mais nas propagandas. Sério. Agora ganha o político que provar que o seu adversário é mais filha da puta do que ele. Assistam só os horários eleitorais ou as propagandas políticas... Ao invés de usarem o pouco tempo (que parece uma eternidade NE?!) pra fazerem promessas (mesmo que não cumpram, foda-se), ele preferem gastar esse tempo falando mal do oponente. Porra, e eu lá quero saber se o deputado x deu a bunda pra alguém... Eu quero saber é pra quem o deputado que esta usando o tempo da propaganda vai dar a bunda dele, merda. Para de ficar falando do cú do outro. No final das contas é no cu do povo que vão meter mesmo. É uma guerra fria dos infernos e o povo, burro, vota em quem provar que rouba menos.
Outra coisa que me deixa puto é gente que briga por causa de político. Brigar por política é a mesma merda que discutir futebol ou religião: “Ah, o Flamengo é melhor do que o Fluminense!” “Não, o Fluminense é melhor!” Porra! Nenhum dos dois presta! E já que estamos falando de time que não presta... Por consideração eu deixei o meu vascão fora dessa. Ai fica faltando o Botafogo. O Botafogo eu nem incluo nessa lista, pois é o time que mais se parece com o povo: Só se fode; É sempre roubado; E vive chorando!
Discutir religião também não leva a lugar nenhum. Se você for ver lá atrás, o cristianismo já matou adoidado nas cruzadas... Os mulçumanos já trucidaram geral também... O judeus também já... Quer dizer, os judeus sempre se deram mal na historia... Já morreram muito mais do que mataram. Mas isso tudo por culpa de um país filho da puta que na época cometia atrocidades pra dominar o mundo em nome de Hitler: A Argentina! Me lembro das palavras de Hitler como se fosse hoje: “Mi sueno es dominar El mundo y aniquilar todos los judios y los flamenguistas!” E quando ele já tinha dado um jeito nos judeus e começaria a caçar flamenguista... Vem os países aliados e acabam com a merda da guerra. Poxa, na hora que o negocio ia ficar bom... Não sou muito bom em historia, mas ouvi dizer que Hitler era alemão, nascido no cu do inferno da Áustria, sei lá... Ah, foda-se! Argentino pra mim é tudo isso ai mesmo. Vamos parar de falar de coisa ruim e vamos voltar a falar de... Política! Ah, enganei vocês... Pensaram que eu ia falar de coisa boa NE?! Bobinhos! Enfim, é isso. Esta chegando ano de eleição novamente e você verá acontecer tudo isso que falei sobre político no inicio. Enquanto isso o meu cachorro fica esperando a visitinha dessa turma na minha casa. Discutir sobre assuntos tão polêmicos é que não levará a nada! É isso, galera!


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